美丽的误会

    也许是有缘无份.认识他那时我才18岁,而他比我大3岁,那时的他拥有属于自己的生意,具体来说他的全家都是做婚纱影楼的,做这样的生意总是流动性的,飘漂于五湖四海,当时他家拥有十来家婚纱影楼,在茂名也卖下几套房,镇盛也有两栋楼房即“我家对面两间碟铺”可以说是年轻有为,而我只是平平凡凡,在家里忙着打理生意的小妹妹。

    记得第一次见他的时候,我冲他微微一笑,这是我对待每个人的表情,我觉得并没什么不同,可能就是那淡淡的微笑的错,而他却甜甜地叫我：妹妹。这一声妹妹竟清脆而亲切另我无法抗拒,就这样我当他像亲哥哥一样看待.从没有注意到他竟然对我早产生好感.如果真的像亲哥妹这样该多好,但有时实践生活中并非你想像得这样完美!

    就这样他默默地对我很好,我一直以为他以一个哥哥的身份对我好,并没有多想,直到有一天,他向我坦白他的一切我才惭惭地明白,原来他的内心深深处有着没有愈合的伤口!那年是正月14,是我家的年例－粤西民间特有的传统节日。我家一直在镇上做年例招呼客人的,这天他早早地到了我家,心事重重地上着网,本来想录张碟送给我亲人的,但这么巧刻录机坏了,到了晚上招呼完客人,他在等我收拾完一切,要求送我到茂名修理刻录机,他的诚意我不好意思拒绝,刚上到茂名时，恰好电子城已经关门了，在回家的路上,他向我诉说着他经历过的《爱过方知情深，醉过方知酒浓》如果没有他的倾诉也许我永远不会懂得这句含义是《酒不醉人人自醉，剑不伤人情伤人》。他和一个家在安徽叫做小梅的女仔相爱了三年，都想到爱情是多么的美好，然而他的父母的种种原因的不同意，他当时也不愿放弃这段情，所以顽强地与爱作斗争，当家里和他到了僵便的情感时，父母很果断地给２０万要他与女友私奔而断绝关系。那一刻，他绝望了，理智告诉他不能这样做，在亲情与爱情之间，他别无选择了亲情，悲伤地放弃了这段感情！说到这时，我感到他的心很痛，很痛，神情也很淡然，而我不敢正视他的神情，因为我不知怎样去安慰他，也都无法去帮他愈合这伤口，所以我做个最好的听众，去默默地感受着他的伤和痛！这年的天气很冻,也许是我听完他的过去感到更加寒冷,身在发抖,这一切他看在眼里,默默地解下西装外套披在我的身上,而我就像受宠弱惊的孩子一样披上这宽大的外套,竟然这才发觉原来他是多么的英俊而高大,外套就像裙子一样长,而我才有1.63,他可能有1.8多!然后很认真地要求我做他的女朋友,从此帮他打理生意,我不敢正视他的眼神我知道这很不礼貌的,但那眼神带着渴望而希望,而这一切来得很突然,就像电视的某个镜头一样,另我不知所措!直觉告诉我喜欢他但并不爱他,这时也许是他失恋的冲动,而我只答应做他的亲妹妹一样有机会才帮他打理好生意而没有答应做他的女朋友,也许对他唯一的安慰!当时的他并没有强迫我,而且还表示不是失恋寂寞与空虚才这样做的,要用真心证明对我的一切,永远等我!也许他永远不会知道有些事情是无法改变的。

    人生往往是无奈的!尤其是在情感生活上!我虽然答应了他,但我没有做到.那时妹妹不在家里,这个家真的很须要我,然而生意却成了我拒绝他的所有理由,有着各自的生意,他在外面经营着生意,而我默默地打理生意,更多时他会给我信息或电话,我当他像亲哥哥一样,彼此联络着,他的喜怒哀乐都与我倾诉,有时我会逗他开心,有时会安慰着他的不愉快,就这样,他说欣赏着我的善良和平易近人,而我都十分欣赏着他的成就和考顺!慢慢地使他淡忘了那段情,变得很乐观而优默!走出那段伤感的日子我也为哥哥感到开心快乐!而然我没想到我们见面的机会很小,每晚夜里给我信息或每逢过年到我铺里静静地看着我忙碌的样子便成为他的一种习惯,但我真的不知道这种习惯会变成一种超越妹妹的爱在他心中燃烧着,如果不是那晚他喝醉酒给我电话也许我永远不知道他真的在等我。

    那是今年的正月十四,他还没有来我家看年例就已经醉倒在我同学家里了,听同学说还不断在叫着我的名字,迷糊中竟然打通我的电话而在电话的那头含糊不清地想说着什么？而接电话的我明白了他想说的一切,整整四年过去了,我还是待在家中,对他的承诺也没有实践,这也许是我的无情!在此我只能对他说：喝多醉了,要好好休息!除了这样的说话我真的不知该说些什么？我知道自己不爱他,感情是不可能勉强的,但我怕伤害了他,所以我选择了离开家,换电话,也许时候长了,就会忘记我,但天真的我错了,从韶关,到梅州,东莞,这期间转了一个圈还是回到了家中,失去联络的几个月,在QQ里我又见到了他,我好开心又难过,开心的是在我的鼓励下他很快开学会了打字,在电脑上增长了不少知识,难过是的那次聊天竟然成无法改变的误会!因为我体会到他还没有放下小梅,所以才这么说的,后来才知道小梅痴情地等了三年,在一年前为了填满那份寂寞和伤悲,找了一个在安徽当地做婚纱影楼有钱的男朋友,而我的这些说话却伤了他的心,他误会我也说他把我当做小梅的替身而不是出于真心,再也不会给我电话,那个QQ永远也不会亮起来了.曾经想对他说：我没有他想象得这么完美,其实我很丑陋很平凡,不配"善良"这两个字,善良的人是从不会伤害他人的,而我却伤害了他,曾经陪很多朋友或同学走过失恋,是希望他她们能开开心心,这是作为朋友应该做的一切!他说我在逃避一切,无法欺骗自己我真的在逃避这一切,从不敢面对他的眼神,他的爱,因为我害怕别人伤害我,也都怕无意中伤害了他人,这是我最不愿意看到的,不知是我看到过恋爱失败的太多,受到感想还是自己的无情冷血,这对他而言又何尝不是一种伤害呢？我想去解释着什么？但有些事情是无法解释的!也许这是一个美丽的误会!就让这份美丽一直误会下去直到永远。

    当这一切已成为往事了,我方知道原来人是多么的坚强,而也会变得很脆弱,这句话尤其用在"情"字上,为情受过伤的伤口是很难愈合的!如今我把他的QQ册除了,也都没有再联系,只有把一切对他的祝福默默地留在心里.对此我没有失声痛哭,因为我由始至终没有爱过他,有的只是对哥哥的感情,而他永远也不会明白：命运中禀禀早注定了我的平凡个性和名的含义：我是一只在人海茫茫中飞翔的燕子,需要的是一棵健康的树一个鸟巢,这就是我的家经得起风吹雨打,稳定地生活一辈子,而不是一整片大森林,山清水秀,风和日丽,在这美好的风景随时埋袍着破坏生态环境的危险。

    我的曾经无奈而内疚!所有同学都在笑我很傻,没有选择他,他很有魅力,年轻有为,重感情,而且家境这么好,嫁给他将来一定会很幸福.听着这些话我并没有去解释什么,总是微笑无言!我也是一个很重感情的人,俩人真心相爱才算得上幸福的!竟然不爱又何谈得上选择呢？多少次他在我心外徘徊着,却无法走进我的生活,而我在爱与不爱中纠缠着,从而没有选择。