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一条需要并肩作战的路
一条需要并肩作战的路 
步入大学了，渐渐发现自己离家乡越来越远了，不能回去是借口，不想回去才是真实的想法，也许是想要逃避什么，逃避小市井的邻居，逃避没有读过多少书，一辈子谨小慎微的父母。在中国，很多保守的父母都怕自己的孩子出国留学，更多的是因为，害怕他们再也不回来。记得大哥上学走的那年，二哥调侃他说“一年土，两年洋，三年忘了爹和娘”。
如今，离开故土的弟弟和我，又何尝没有这样想过呢。谁不想过的好一些呢，说自己不物质的都是不缺物质的，像我们姐弟俩一样，没有背景，没有门脉的，何时才能过上让我们能满足我们“虚荣心”的生活。由于从小的生活环境所致吧，我从来不敢表达自己的想法，就连学医都是一声不吭随了父亲的愿，父亲是蹬三轮的，母亲是物业要钱的，我不是想要贬低父母的工作，有意损坏他们形象来发泄我自己的私愤。我的家庭条件是不怎么好，“虚荣”的我也会在外人面前照顾父母的面子，乐呵呵地说我父亲是司机，母亲是会计，说我虚伪也好，鄙陋也好，我不想在乎那些评价。
对于医生这个职业，说实话，我真的没有过多的了解，甚至没有过多的奢求，我不知道我以后会走到哪一步。尤其是上了大学之后，尽管我的学习成绩一直保持在中上等，但是我对未来没有什么强烈的想法，说什么我想读研，只不过是为了应付大职规老师而已。在别人看来，我也许很刻苦很努力，但是说心里话，我很消极，我对于医生这个未来的职业一无所知，有人问过我，你们家有人是医生吗?“额，这个问题，有，就是比较远”，甚至连我自己都不知道这个关系比较远的医生亲戚到底存不存在。也许，很戏剧性吧，我的双胞胎弟弟报考的是北京一所艺术院校，他倒是不像我这样对待生活这么不积极，如果说我弟弟是那种爱抱怨也爱去改变去争取的人，那我则和他有着很大的不同，我不太喜欢抱怨，我不很积极，但是我会默默地一直往前走，弟弟很容易泄气，我不是，我是那种即使皮球破了，灌满了水，我也会往前拖着走的那种人。
也许，在老家的亲戚看来，我们家庭里出了两个大学生，言语手势之间流露的无非就是羡慕，嫉妒吧。我记得很小的时候回老家，去了一个爷爷家，他们家是做小象牙雕塑的，柜子里摆满了装饰品，我一直盯着看，当别人看我的时候，我假装在看别的地方，妈妈看出我们的心思，就跟她大伯说给我和弟弟一个，他很不情愿，说给我弟弟一个好了，女孩子不喜欢这个。我没有吱声，没有表现出自己的任何情绪。后来，他们家儿子考高中，班主任正好是我姨夫。那天，他来我们家的时候，他手里装了一个很精致的象牙白菜，寓意貌似是“发财”，我当时还窃喜，鄙视他们“用人朝前，不用人朝后”，“无事不登三宝殿”之类的话，但是我高兴过早了，怎么可能会是给我们家送的呢。我甚至埋怨父母的懦弱，为什么要活的这么廉价卑微，也许是见多了，父母都不在乎了，依旧该干什么干什么。
我依稀还记得我们上大学走的前一天，父母真的很高兴，工作也不上了，钱也不挣了，为我们收拾行装，一切考虑的仔仔细细。看到他们脸上的欣慰，我也很开心，但是心里也很难过，因为有一种父母把一切希望都托付在我们身上的感觉，也许是穷怕了，苦怕了，他们好像看见曙光，看到终点的胜利一般。想起几天前，老姨搂着我的胳膊说，“到了大学要好好学习，还有以后找男朋友一定不能找比自己差的，找个以后能帮你的，看到好的男生，家里条件不错的先占下，以后不行再说……”联想眼前的一切，我害怕我没有资格嘲笑长辈的庸俗，势利。也许吧，要是那样，我更喜欢一个人……反正我也习惯了一个人。
羡慕迪伦有摆渡人崔斯特的陪伴，支持。每次心累了，都渴望在书中找到一个可以慰藉自己心灵的人物，可以和我并肩作战，抖擞精神，向着远方继续前进。也许现实生活中会存在，只不过，我更愿意按照我自己的标准去找寻属于我的摆渡人。
作者简介：我有点腼腆有点懒。
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