问你安好

又是一个三月，春回大地，草长莺飞。可这是地表上的繁华初露，地下是什么？至亲至爱的表弟，我……问问……你可安好？蛰伏在土里的虫豸是否惊醒，憧憬着明天的艳阳和红花绿叶，它们是否惊扰了你的睡梦。你早是地下的一堆白骨，可再也不用接受那白色恶魔的摧残和折磨，再不用戴着精神的枷锁和镣铐痛苦地挣扎于人世间。

你知道吗，当下新型冠状肺炎肆虐全球，比2003年的非典SARS更似嗜血的魔鬼。为什么说到这件事，因为死亡，它让我再次深感死亡如此接近自己，接近自己的亲人；如此让我看清它的黑面、獠牙和滴血的嘴唇。15年前的三月，你一个人栽倒在小小的针筒旁，没留下任何遗愿。这就是你离开我们，给我的直觉。面对死亡，说实话，我怕，但不惧；我哭，可并不全为自己，也为你。我在庙里跪倒在佛像前祈祷，只要你能重生，我愿把自己的一些阳寿赠送给你，把自己的精气输入你体内，就像电影中的桥段。我有时觉得没能帮你浪子回头，我没料准会有死亡，我没尽力履哥哥的责任，甚至有敷衍了事的嫌疑。现在，泪盈满眶，也孤独无助，像在医院听到噩耗瘫坐在长椅上的病号。

你知道吗，二舅舅、二舅母、小弟弟都很好。上次到县城，看望亲戚。二舅舅正好和小舅舅从乡下回来，看到你的爸爸（二舅舅）从小车上下来，颤颤巍巍的。我大吃一惊，忙上前扶稳。扑面的酒气，酡颜满面，原来二舅舅是喝醉了。一颗心才落了地。我反复地劝说；小舅舅也带刺地笑说你爸爸就好这一口。只要好就行，你别担心，现在他戒酒了。可是二舅舅老了，满头白发，满脸皱纹，曾经抡斧耍刀的木匠臂力也没了。你妈妈还是老样子，老态中还是操心一切，还是有那样和善的笑容，还是有那和蔼的话语，仿佛一切都很好的老样子。你的弟弟当兵回来有了事业单位的工作，如今组建了和美的小家庭，有贤淑美丽的妻子，两个可爱的女儿。特别是你的大侄女，那伶俐的口才，涛涛的话语诉得我们这些长辈难接话茬。还有你曾经的女友，至今还把二舅舅、二舅母当作家人，逢年过节、家有喜事都亲自登门送礼看望。她也有了自己的家庭，听说她爱人挺疼爱她的，你不必操心。我还清晰记得她曾经叫我“哥哥”的嗓音，那么清脆响亮，却又充满扭捏—羞涩的她是不主动的，都是你下命令式地折磨她。那时你还在……泪，打着旋儿溢出眼眶。

你可安好，这在心底发出的呐喊，在我嗫嚅的嘴唇中却只字难吐。空白的脑海里，没有碧海蓝天，没有微波涟漪的舟港；有的是刹那间的想起你，引起的悲痛的海啸，那激起的汹涌波涛，随时吞噬一帆孤舟的我。15年了，自从2015年的10月《一封寄往天堂的信》写下和发表（不少地区和单位作为禁毒宣传的材料），加重了我的心病。一个月总有那么一天，夜深人静，独立窗前，眼前的一切仿佛地狱的门敞开，群魔乱舞，恶鬼哀嚎；此时心沉重得像一块顽石，没有一息呼吸和跳动。一载，丽春牵头，后是酷夏，接着是丰秋，寒冬结尾，周而复始。一转15圈，你在冰冷的地下，是否有感知四季的冷暖变换、春华秋实。夏夜，田野聒噪的虫鸣是否惊扰了你的甜梦？冬日，皑雪冰霜是否冻僵了你的手脚？还有，还有那亲人思念的泪水，你是否感知！

想你生前从不饮酒，就算是在亲族的喜宴上；我酒量也不甚。在我的记忆里，我俩从没推杯换盏。当下，我不愿对酒当歌，也不愿把酒问青天；我想的是木桌矮凳，浊酒花生米，我们兄弟俩面对面小酌小饮，不体味荣辱成败，只喝出百姓小民的小滋淡味。我面对的是不惑之年的你，你有了大肚腩、有了眼袋、有了皱纹、有了人生的感慨……可你却永远定格在那削瘦、年轻、无知的模样上……泪，滑过脸颊，浸入口中，咸而涩。

清明将近，我双倍的悲伤思念，一份给爷爷奶奶和外公外婆，一份是送给你。可前者的逝去，后人挂清，祈求庇佑后辈，是“好事”；而你英年早逝，冤死不能下葬祖坟，怕损了族人的福祉。在这里，我深躬祭拜你，祝你安好！

至亲至爱的表弟，姑姑、叔叔、哥哥姐姐们都很好，我们的下一代都在茁壮成长，你不必牵挂。你可安好？我面对玻璃窗对着黑夜大声地问话，却挤进满眼的黑，那么的沉重、悲凉和可怖。2020年3月16日