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两段情败反思录

时间:2020-03-24   作者:释然 录入:释然 文集:育才文集 浏览量:104 下载
    2008年冬我的第一次婚姻历经十年沧桑最终以失败告终。翌年9月我又与同事刘开始长达九年多的同居生活,说来也巧,不知是上帝作弄人,还是缘分使然,两个女人都姓刘,且都是1977年冬天出生的同龄人。起初 ,我抱着试婚的态度开始第二段感情,并实行所谓的“AA制”,以为顺应所谓的潮流,但改革试点仍然失败,2018年秋第二段感情又宣告结束。现做反省:        
    我这个人性格确实不好,情商太低。加之把现实想象得太完美 ,有不切实际的想法和行为,当然也跟我拮据的经济有密切的关系。婚姻跟柴米油盐息息相关。表姐兰说我生活在言情小说中,追求完美,两次失败也就不足为奇了。 这人世间唯婚姻难以经营,但我还是认为两个人在一起一定要兴趣相投,三观一致,性格相合。最重要的要彼此相爱,相互包容。感情的事真的不能勉强 ,所谓强扭的瓜不甜。否则,那日子真的没法过,除非相互折磨一生。       
    我这个金牛座属于实干派,往往喜欢循规蹈矩,是个“土老冒”。在爱情上可靠专一的金牛座情有独钟,占有欲极强,要求对方要百分百的忠诚,有时候太过固执己见。离婚男人性孤独和压抑,本想找个精神和肉体都和谐的伴侣,但何其困难。        
    我始终认为,世上最奢侈的人,是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值,把时间分给了你,就等于把自己的世界分给了你。我需要的夫妻陪伴两次都未能如愿以偿,所以我常常烦躁不安,不能静下心来过日子,好高骛远也是我的一大缺点。        
    第二段同居生活中,我开始认为:同居是最具人性、最合理、最浪漫温情的事情。只享受阳光雨露,没有婚姻的枷锁和压力。在此期间我真的努力了!真的改变了许多!但一方改,一方变本加厉。总认为我没让她看到希望,但我也看不到希望!她为什么就不能改变一点呢?反而越来越高傲!                                             
    我们自2009年10月开始同居,近十年来分分合合折腾很多次,每次都想多迁就她,努力改变自己,可是,我所做的一切在她眼里都是错的,因为她心里对我不满,就处处对我不满,我一直就活在她的否定之中。
    她最开始嫌我太闷,说我不会说话,不会讨女人开心。我知道之后就想尽办法去讨她开心,可是我付出的一切都没有效果,她从来没有因为我的讨好而开心。
    接着她嫌我太宅,说我是个不会玩儿的男人,不工作就知道在家宅着,说我这样的生活很没意思。不理解我正如我一样不理解她整天泡在茶馆里。我依旧想着为她改变,我觉得既然你嫌我宅,那我不宅就是了,可还是达不到她想要的效果。她说我整天跟在别人屁股后面瞎逛。
    后面她又陆续嫌我不浪漫,嫌我不幽默,最后干脆直接嫌我穷,嫌我没有钱,还嫌我矮。我就算再怎么不堪,也是个男人,我也有我的自尊,她肆意践踏我的自尊不说,而且却从来只是嫌弃我,我怎么改变她都不满意,这分明就是没事找事啊!
    我不想再一次次为她盲目改变,我觉得最后我变得人不像人鬼不像鬼了,她会更嫌弃。我当时的想法是和她好好沟通,等她回归到正常的心态,我们再做改变,或许效果会好一点。但是,我却因此捅了马蜂窝。
    我没想到她是个那么难沟通的人,我对天发誓,我找她沟通的时候并没有带任何负面的语气,都是笑着跟她说。可她每次都会生气,一生气就管不住自己的嘴,巴拉巴拉说一大堆,每次都是把我骂到不吭声为止。
    我不是不敢反抗,而是我是个男的,必须得让着她。虽然她对我不好,虽然我心里对她很不满,但是我知道离婚后再找个女人不容易也很难找到合适的,可在她眼里,似乎觉得我是软弱的,所以到最后慢慢变成了没有原则和底线似的,我都想跟她说话,她总是那么强势。
    我知道家家有本难念的经,所以并没有感觉到这样的同居有多痛苦,只是很纠结该怎么做才能让她变得正常一点。可是,我还没等到那一天,她就跟我提出了分手。
    我没有哭着喊着不同意分手,而是问她,“分手了,你能照顾好你自己吗?我有点担心。”她说不要我管。我向她吐露心声,说,“我其实一直希望我们能慢慢恩爱起来,我也一直在努力,可是做的多错的多,老是不能让你满意。”她给我的回复是,“我们本来就不合适。”
    那天晚上,她没有再对我发火,难得那么平静,我心里没有伤感,反而觉得很安心,那时的状态就是我一直以来想要的婚姻状态。可是,我心里清楚,这是我们的同居结束前的平静。直到分居了,我才感受到一点同居的感觉,想到这里,心里很酸。
    我们也算是好聚好散,我觉得之后我们就各过各的生活,我肯定能很冷静地接受这一切。然而,刚回到家,意识到从今以后自己就是一个人生活了,我就突然觉得好空虚,好孤独,心态也随之崩塌了。我努力安慰自己,让自己不要那么矫情,又是上网,又是喝酒,自己做饭,骗自己说一切都很正常。可是,到了晚上,躺在床上孤枕难眠时,我后悔了,后悔自己那么轻易地答应她分手。虽然我们一直以来都很不和谐,但是我从始至终都在维持我们的这段感情,这一点一直没变。现在分手了才发现,我逆来顺受她已经成了习惯,哪怕她对我各种不好,那也是我们感情的一部分,连那些都成了我的习惯。现在那一切都不在了,我心里很不是滋味儿。
    分手后,我才发现:男人生活中没有女人,还真不习惯。得出这样的结论时,我觉得很悲哀,恨自己为什么没有多努力一把去变成她喜欢的样子,我觉得都是因为我努力得不够,才导致她一次次对我失望。分手后,生活中没有她,我觉得做什么都不对,很多时候都会想起她在我身边时的种种,我真的好想让她再骂我一次,那样至少证明我们还在一起。可是,现在什么都没有了,偌大的房间里只有我一个人孤苦伶仃,真的受不了没有女人的日子。
    漫漫人生路,我们难免会有迷失的时候,去追求一些不属于自己的东西,去迎合一些不喜欢自己的人,我们很容易因为自己的讨好而变得疲惫。其实,人生最好的状态,是遵从自己的内心,是忠于自己,还活得像自己。
    谨以记之,与己与后者同勉。
    2018年9月26日夜于九龙城

作者简介:我有点腼腆有点懒。

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星雯 对 《业余文学 的评论
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