爱海无涯情难再

    我的双亲去世早，是爷爷奶奶含辛茹苦把我抚养成人。很小的时候，我就渴望有个属于自己的完整的家。与军相识时，我刚满２０岁，开了一家服装加工店，手下有八个徒弟。困苦的岁月练就了我顽强的毅力，我的性格没有因身世的不幸变得沉默自卑，相反，我开朗活泼，不管有多苦，都乐意尝试，因为我坚信，命运就在我的手中。

　　军的家境比我好，爸爸妈妈都很年轻。军的性情却很固执，沉默寡言。选择他，是因为他真心实意对我好。虽然他没有什么特长，与我的事业也沾不上边，但我想，只要有爱，一切都不重要。

　　１９９３年腊月初八，天上飘着雪，我成了军的新娘。

　　军与他父母的关系一直都不好，过完了春节，他们就和我们分了家，上了三峡工地，只给我们留了六麻袋谷，一斤八两油。公公婆婆走的那一晚，我和军抱在一起，哭了整整一夜。我们就像大海里找不到航标的船，显得那样迷茫和无助。爷爷奶奶担心从小娇生惯养的我连嘴都糊不上，几天几夜没合眼。我和军对农活一窍不通，心里虽有些不踏实，但也知道，成家立业要靠自己。我们在村里承包了两亩地，不懂的地方就问大叔大婶。虽然劳累辛苦，但我们却百般恩爱。

　　农闲时，我带着徒弟们在外面领些服装加工，收入不高，补贴家用却已足够。

　　一直到现在，我都深深地怀念那段虽贫穷却如神仙般的日子。我们一起钓鱼、赏荷、采莲子、放风筝。每当炊烟升起，夕阳的余辉洒染一身金黄，村前村后留下了我们相依相恋的身影。军弹得一手好吉他，而我天生就是一副好嗓子，一曲一歌，宛如天上人间。此时，军总会忘形地拥我入怀，在我耳边柔柔地说：“感谢上帝把你赐给了我。”

　　儿子出世后，公公婆婆才从三峡回来。看到我们生活得如此和美，挺高兴。而家里服装生意却越来越难做了，有些人衣服都穿旧了，钱还没有付，乡里乡亲的，又不好意思讨。我和军商议后，决定到武汉发展。武汉市场大，货源充足，是学艺的好地方。儿子刚满１０个月，我狠心断了奶，交给了公公婆婆带。

　　我们投资了一些钱买设备，在汉正街附近的大水巷租了一间二十多平方米的房子，放了八台缝纫机、一个烫板后，几乎连过道都没有。厨房设在阳台上，卧室是竹杆搭起来的暗格，上上下下靠一个小竹梯。我们用布作帘，隔成我和军的小天地。几乎所有在武汉加工服装的打工者都是在这样的环境中生活。两个人的世界，在这种集体群居中变得机械压抑，激情在窄小的空间中慢慢变得麻木。日子却在拘谨匆忙中一闪而过，转眼就到了春节。一年下来，我们除去所有的开支，还剩下一万多块钱，比起在乡村种地强多了。

　　春节回老家，我给家里每个人准备了一份礼物，大袋小袋地提在手里。刚到村口，乡亲们就出来迎接，都说：“军福气好，娶了个能干的老婆，要不然，哪有今天的风光啊。”军一边点头一边微笑，分发着糖果和烟。这种客套话几乎成了村里每个人见到我们的见面语。等走到家时，军一屁股坐在凳子上，原本不太爱抽烟的他掏出烟就抽了起来，并紧锁眉头。我不敢多问。那年春节，军一直郁郁寡欢，走亲访友都交给我一个人应酬，他却泡在牌桌上。

　　

　　二

　　时光流逝，转眼我们在武汉已有三个年头，服装生意开始走下坡路。１９９７年涨大水，让原本萧条的生意雪上加霜，工人整天就是吃饭、睡觉、逛街，而生活开支都由我们负担。好多同行都放了假，幸好我们请的工人大部分是艺精出师的徒弟，几年朝夕相处让我们形同一家，她们没有因生意差而情绪不稳定。

　　很多时候，就剩下我和军在家守店，那些小女孩早已飞得无影无踪。而这时也是我们惟一独处的时间。闲下来，我就感觉有点闷。

　　“我们回趟老家吧，我想儿子了。”我推了一下躺在身边的军说。军动了动嘴唇，想说什么，又忍住了。“怎么啦？”我问。“没什么，你一个人回去吧！”军叹了口气，把我拥进了怀里，接着说：“玉，我真的爱你，可我总是认为，别人称赞你能干，是在笑话我没用。你说，我是不是有点变态？”看见他一本正经的样子，我笑着亲了他一口，说：“傻瓜，没有这回事。”这时，芳冒失地冲进来，红着脸转身又跑开了。

　　芳是我舅妈的侄女，几年的师徒关系更让我们亲如姐妹。芳做事勤快，直性子。

　　江城的夏季热得出了名，惟一的好处就是没有蚊子。白天大部分加工服装的打工者都在休息，三五成群的出去玩。长江边、汉水旁，到处都是打工的少男少女，也有些热恋的情侣在僻静处窃窃私语。那些卖小吃的更是应有尽有。河岸两旁，闪烁的灯光倒映在滔滔不绝的江水中，交相辉映，连同河堤上唱卡拉ＯＫ的人群一同映衬成一个欢乐的大舞台，把整个江城的夜点缀得多姿多彩，热闹非凡。

　　我和军这天也来凑热闹。这些时日生意比较淡，差不多有一个星期没有货做了，军已懒得跑。像我们这些专做服装加工的，生意淡的时候，就得经常到老板那里转。虽然是商定互相合作，可老板货不多时就不愁没人做。为了旺季多一些客户帮忙赶货，在淡季他们就会背着固定的客户零碎地发些货给不固定的客户，图个人情。李老板和我们合作几年了，他跟大多数老板差不多，也会用这一套。想到这里，我拉了一下正在听卡拉ＯＫ的军说：“我们去李老板那边看看吧，他这个人在旺季时会送鱼送肉的求你赶货，淡季你就得围着他转。”我的一句话提醒了军，军拉着我挤出了人群。

　　李老板住在五彩巷，拐个弯就到了。还没进门就听见了喧闹声，我知道，要货没指望了。进门一看，果然见几位老板聚在一起喝酒。

　　看见我们进来，李老板赶忙招呼：“来，小军，喝酒。”然后高叫，“拿两个杯子来！”老板娘端来了两个杯子，军忙说：“不，我喝不得酒，来杯茶好了。”李老板马上就说：“不喝酒怎么行？长期在外跑业务，不喝也要学着点，你说是吗？”李老板转过头来问我。我笑了笑。见我没出声，李老板又开始说我们的笑话：“小玉，别把军看得太紧，酒都不让他沾，今天到了我这儿，就由不得你。”说完给军倒了满满一杯酒。

　　李老板是个爽快人，说话直来直往，喝了一点酒话就越是关不住了，他一边喝酒一边和军谈心：“小军，你要好好地待你老婆，没有她，你在家种那两亩薄田，骨头都累扁了也捞不到钱。”军一边喝酒一边点头。

　　见军脸红得厉害，原来不喝酒的他一杯接一杯，我忙与李老板招呼了一声，拉着军就往外走。

　　“别拉我，我又没醉。”军甩开我的手说，“为什么每个人都这样说？”

　　“你别在意这些好吗？只要我们真心相爱就够了。”我说。

　　“走开！和你在一起，我永无出头之日！”军很懊恼。我打了一个寒颤，整个人像木头一样呆在那里。

　　从那以后，军变得越来越沉默。有时候他做得太过分了，我都不敢抱怨。很小的时候，爷爷就教导我要独立自强，不要依靠男人。而今，我还算不上有什么大作为，却成了军心灵上的负累。他坚持不肯和我回老家看儿子，我只好一个人回去，５天后又返回武汉。

　　

　　三

　　芳懂事了好多，只要军需要帮忙，她总是毫不犹豫地奔跑。好几次，我和芳几乎同时把军需要的工具递给军，军总是看都不看我一眼，就拿芳手上的，让我很难堪。

　　我很担心军与芳因捅破了那层窗户纸而溢情。我暗示过芳，但她总是情不自禁，一如既往。想不到，我才回去几天，整个屋子的气氛都变了，芳与军之间的默契让我第一次觉得，在军的生活里，我是个多余的人。

　　人生就是这样，越担心的事越是躲不过。我永远都忘不了，１９９７年９月的一天早上，劳累了一个通宵的我躺在床上怎么也睡不着。军背对着我早就进入了梦乡。最近我一直心神不宁，不知在担心什么。军翻了个身打断了我的思路，他呼吸急促地把我拥在了怀里。我有点受宠若惊，然后，全身心都散了，军抱着我竟然叫芳的名字。我的脑海一片空白后，马上呈现出这些天芳略带惊喜羞涩的笑容。

　　我穿好衣服就走。军被我的举动惊醒了，追了出来。我心里只有一个字：逃！逃得越远越好。

　　“玉，你怎么了？”听到军的声音，我越是加快了脚步。军赶上来拉着我，猛然清醒的我转过脸，眼泪就流了下来。我觉得好冷，９月的天似在飘雪。军抱着我发抖的身体，不停地道歉：“玉，对不起。”我什么也不想说，我怕话一出口，我的心就会裂。我像木偶一样随他回到了租房。

　　辛苦了一晚的姐妹们都睡着了，我小心翼翼地爬上了暗楼，却见芳正睁着眼睛往外看，一看到我马上闭上了眼睛。我的心仿佛被针刺了一下。

　　我想，也许我是真的不够好。我慢慢地开始改变自己，生活上我比以前更关心军；生意上，我只作参考，都由他全权处理。我希望军能平衡心态，日久磨成精，游刃有余商场，突现自身的价值。我更希望我们能像所有平凡的夫妻一样，简单而快乐地生活。

我不想刻意维护婚姻，在情感上，我希望军心甘情愿和我在一起，不是因为我是他的妻子，或者孩子的母亲。我一直坚信，真正的爱情不会被诱惑而转移的。对于芳，我一直都未向她挑明，她病了，我一如从前，对她嘘寒问暖，陪她看医生；她不想吃饭，我单独给她炒盘菜。年少盲目的痴情，对她何尝不是一种伤害？虽有好几次他们深夜晚归，我的心痛得难以宣泄，但我还是忍住了。总有一天，芳会明白，以别人的痛苦成就自己的幸福，终究不会长久快乐的。谁都渴望轰轰烈烈的爱情，但如果不懂得从平淡中体会幸福，你永远只是一个盲目的追逐者。

　　我从未跟踪过他们，我怕求证的结果让我无法承受。我一直都在等待，等待军心甘情愿地回到我的身边。想不开的时候，我就会一个人到江边，一坐就是半天，望着滚滚东去的江水，真想变成一朵浪花，永远的去了，俗世凡尘中的爱与恨，得与失，从此都与我无关。可想到爷爷奶奶、年幼的孩子，我的脚又缩了回来。我怎能把苦难留给爱我需要我的亲人呢？

　　好不容易才熬到春节。俗语说：家和万事兴。我们这一年缺少融洽的气氛，也没有存到钱，反而还亏了几千元。

　　四

　　春节过后，我一直不敢回武汉开工。虽然我不会再要芳帮工，但旧地旧景，总会刺伤我的神经。军提议让我到深圳发展，我几乎没有考虑就答应了，尽管深圳对我来说是一座陌生的城市。

　　军要我先行一步，说他处理好武汉的事后就来深圳找我。后来别人告诉我，我走后，军找了芳，他想与芳在武汉重操旧业，并对芳说，只要芳愿意跟他，他永远都不会到深圳来找我。芳拒绝了他。

　　当军满身疲惫地出现在我面前时，我对自己说：原谅他吧，武汉的故事已经结束，让我们在这个陌生的城市重新开始。

　　我没有提他与芳的事，他却向我坦白了他是个很傻的男人。他的心情我能谅解，可心中的阴影却永远都抹不去了。面临这样的事，有多少女人会自信地认为，男人是因真爱自己才回头，把情感出轨看成对爱情的考证，不去计较？人回来了，你能坚定不移地认为，那个躺在你身边的男人，每个晚上想念的人是你吗？患得患失中，自欺欺人的自信又能坚持多久？

　　初到深圳，人地生疏。由于没有一技之长，军走遍了深圳的大街小巷，还是没找到工作。他很失望，甚至怕我瞧不起他。我不断地鼓励他，希望他多一些信心和勇气。漂泊异乡的滋味愈合了我的伤口。所剩的钱不多，我们共吃一份饭，相依为命的日子让我们的心又贴在了一起。

　　一个多月后，军终于找到了一家五金厂，做了一名普工。那天，他很高兴，买了一大袋水果，还给我买了一件新衣。军把我紧紧地拥在了怀里，很激动地说：“玉，我终于可以挣钱养家了。”军眼圈红了。

　　第二年，凭我多年的缝纫技术和武汉加工时装的管理经验，我考进平湖一家制衣厂，做了一名管理人员。军随我带的那个组一起进了这家制衣厂，做了一名车工。我们终于结束了两厂分居的生活。

　　每到周末，我们一起逛街，一起去菜市场，一起在草坪上看星星。打工的生活虽然单调辛苦，但我感到很幸福。只要有爱，处处都是温暖的家。

　　也许一切美好的人和事注定要因短暂而变得美丽，让人怀念。

　　由于工作上的需要，我接触的人比较多，再加上我性情开朗活泼，同事们都喜欢和我开玩笑，不管走到哪里，只要有我的地方，就会有笑声。军一向严肃拘谨，看见我与别的男同事说笑，他总是沉着脸。知道他不喜欢我和别人开玩笑后，我很少当着他的面和别人说笑。也许是我一向过度的迁就怂恿了军的独断专横，工作上他的建议我没有采纳，他就认为我不重视他，心情好时只是沉着脸不理我，心情糟糕的时候，衣车上的刀片成了他发泄的工具，故意切坏裁片，我又要去补。我埋怨他，他就认为我拿职权来约束他。我很苦恼，本想改变他的想法，却把自己变得面目全非。

　　下班后，我包揽了所有的家务。我希望军能体会我对他的爱，希望他明白，不管我有多么辉煌的事业，我永远都是他的女人。等忙完了一天该做的事时，通常都是零点以后，他在床上早就睡着了。初到这家制衣厂，我的压力也很大，乱如麻的人际关系搅得我头昏脑胀。无助的时候，我真的渴望被安慰，哪怕只是一个怜惜的眼神。我不知道，为什么自己怎样付出都换不来他的笑脸。

　　他给红写信，是我从来都没有想到的。红的年龄与我相仿，她老公在外地。红不论人品、外貌、气质，哪一方面都谈不上优秀，军却在信中说：第一次见到红，就爱上了她。他们一直书信联络，暗中幽会，由于一时疏忽，被同事撞见了。红为了显示她的清白，把军写给她的信交给了我。

　　那一夜，在厂后面的井台上，军陪我坐了一夜。在白纸黑字面前，军承认和红相好，并叫我放心，以后再也不会做对不起我的事了，他和红只是随便玩玩。军竟刻意强求别的女人的垂青来验证他的魅力，叫我如何放心？我不知道能忍受多久，我不可能原谅他一辈子无休止的“随便玩玩”。

　　我拼命地工作，不留一点时间缝隙去琢磨我的婚姻。爱说爱笑的我变得沉默寡言。我想离婚，可想到爷爷奶奶和年幼的儿子，我的心又退缩了。

五

　　第二年，厂部人员调动，把我调到了另外一个组，军不再是我手下的员工。没有了思想上的顾虑，我的工作得心应手，军也开朗了许多。看到军终于能与同事们谈笑风生，我默默地为他高兴。

　　也许是因为我从未亲眼目睹军与别的女人亲密的接触，对于同事们说的花边笑话，我总是一笑了之。

　　也许我真的傻，直到感觉军除了休息几乎没有一刻留在家中，我们一天说话不超过１０句的时候，我才发觉，我又犯了一个大错误。特别是在杂志上看到“１０条外遇的迹象”时，更让我触目惊心，１０条迹象军条条具备。经历了几次情感冲击后，我不再把一切疑虑都表露在脸上，只是依照杂志上的提示，慢慢地观察军身边的女孩。

　　和军走得最近的有两个女孩，一个叫容，一个叫莲。容温柔美丽，莲开朗豪爽。

　　按军的习惯，他下班后不是马上回宿舍。中午下班时，我也没有急着吃饭，借故到小店买东西，一下楼就看见军站在厂门口，容在门边打电话。买完了东西，我就上了楼。连续几次都是类似的场景，只要有军在，容不是在旁边打电话，就是在门卫室看电视。

　　有一天，军说中午要加班。等他走了一会儿，我也上了车间，员工们都加班，却不见了军和容。我又特意来到容的宿舍，和容住在一起的６位女孩全部是我带进厂来的老乡。门开着，容躺在床上看书，见我进来，有些吃惊，转过身没有理我。我觉得自己很无聊，于是在容的对面我老乡的床上躺了下来。过了不久，军果然来了。大家都吃了一惊。

　　军有些慌乱地问我：“你今天怎么在下面？”我说：“我来找书。你不是要加班吗？”军迟疑了一下，说：“我找老李开马票，等会儿就上去。”我知道他在撒谎，今天才星期二，离开六合彩还有三天。

　　军进门后容一直都背过身在看书，军走后，离上班时间还有十几分钟，我就上了车间。刚进门，却又看到莲和军坐在一条板凳上用军的手机发短信。莲看到我后故意说：“来，我教你发信息。”看见她亲近的样子，我没好气地回了一句：“你不怕脸红，我的手机还要你来教吗？”莲有一丝尴尬，但还是笑了。

　　我有点犯傻了，容和莲与军之间怎么回事？我真怀疑是不是自己有神经病。

　　下午下班时，容刚好走到我的前面。到了宿舍的转角处，容转过头看了我一眼，让我琢磨不透。吃完饭，军照常出去了，我没有像以前一样呆在宿舍准备夜宵。几天来的疑惑总让我焦虑不安，我打算出去转转，刚到楼梯边，军就和容从巷子里出来。我没有退缩，沉着脸站在他们的面前。容满面通红地低下了头。军见我脸色不对，勉强地笑了一下。我气得转身就上了二楼。直觉告诉我，军和容不是一般的朋友关系。

　　军也许是内疚，跟着我回了宿舍，一进门就问我：“你发什么神经？”我冷冷地回了他一句：“不会有那么巧合吧？难怪别人都在说闲话。”

　　军笑了笑，迟疑了一下，很慎重地说：“你猜到了最好。本来我打算和容当面向你说清楚的，可容不答应。儿子和存款，我都给你……”

　　后面的话我都听不进去了，只知道默默地流泪。

　　在这物欲横流、变幻莫测的世界上，要一个人爱你一生一世本来就是一种奢望，可不爱了，为什么还要总是用这种方式来伤害我？为什么要我溶入那么多的希望，最后还是要绝望？

　　双亲早逝，爷爷奶奶把我抚养成人，结婚生子，才算减轻了他们的丧子之痛。２０年的养育之恩，想起来真让我泪如雨下。可现实却是一杯我躲不过的毒酒。我只是一个平凡的女子，尚未成就博大的胸襟，困顿交织中，我找不到一个借口能容纳他的缺点。我仿佛停止在了十字路口，周围穿流着陌生的人群。我知道，生命必须不断修正和舍弃，可哪一条是通往幸福无悔的方向？我不知道，这条伤痕累累的船，还有没有修补的意义？还能不能到达一个宁静的港湾？

六

　　无法承受午夜梦回重复着同一个梦境，孑身荒野，找不到一个人可以同行。我仿佛看到了我的孩子，回到了孤苦无助的童年……终于，我找了容。

　　容有一丝惊讶，但马上镇定下来。握着容的手，我很直接地问她：“你真的爱他吗？”容咬了咬嘴唇，垂下了眼帘。我接着说：“如果是，我成全你们。”容仰起惊讶的脸，有些不相信我说的话，几乎想都没想就问我：“那你以后怎么办？”

　　怎么办？我竟然在这个比我小９岁的女孩面前失声地痛哭，坚强的面具顿时化为泪雨。爱情不需要同情，更不需要施舍，我不想哭，可脆弱的心真的经不住翻阅和思考。平静下来后，我给容讲了我和军的故事。容有些慌乱，一句话也没有说，只是用手不停地拨弄散在额前的头发。

　　容真的很美，白皙的脸，清秀的眉毛下有一双美丽的大眼睛，粉嫩的双唇不染而红，一头乌黑的秀发刚好垂肩，圆润的身段性感而迷人。多美的女孩，我真怕军伤害了她。临别时，我叮嘱容好好考虑，婚姻是一辈子的事。容点了点头，有些迷茫。

　　一个人飘行在孤单寂静的雨夜，我真的渴望被拥抱，渴望一把伞，一个肩膀，不管那个人是卑微的，还是丑陋的，我都随他远走天涯。我想，我应该算是一个理智的人，刚到深圳那年，曾被一个男孩苦苦地围猎，我都没有迷惑。我明白，围城外再美的风景，都只能远远地欣赏。就算围城内爱情早已不再，肩上沉沉的责任让我明白，有些事可以有遗憾，但不可以走后悔路。就算千帆过尽，你始终未等来前世的盼望，也不能带给亲人更多的伤害。

　　两天后，容决定退出，她轻松自然的表情让我松了一口气。感激容之余，我为自己感到可悲，想不到追求完美爱情的我竟可怜到了这种地步，为了给儿子一个完整的家，年轻时的豪情壮志到如今却是英雄气短。

　　我把容的想法告诉了军，他悲伤至极，躺在床上不吃不喝，喃喃梦呓更让我的心如穿孔般难受。

　　我感觉自己像童话中的巫婆，而他们才是王子与公主。

　　第二天，军就请了假，他无法承受这突如其来的打击。容是他所接触的女人中最漂亮、最性感的一个，得到容的垂青是他的骄傲。每次与容牵手街头，周围赞叹的目光更让他感到无比的自豪。

　　军在我面前毫不掩饰他对容的爱，让我真的想放手。既然我给予他的只是痛苦和压力，我还有什么理由言爱？我从未用婚姻、道德、伦理来衡量他，我甚至欣赏他不顾一切的痴，哪怕对我来说意味着失落和背叛。

　　军求我成全他，我哭了，难道我真的错了吗？

　　周末，我替军约了容。我不想因我的干扰给军留下一个遗憾。看着他们的背影消失在夜色中，悲凉的感觉直涌心头，我不明白，自己是变相的争取，还是任意的放纵？明知容温驯，不善拒绝，外加年纪尚轻，对爱有些盲目，要拒绝一个爱自己的男人，没有坚定的决心，根本不可能。

　　一个人回到宿舍，就像囚犯等待宣判一样。我不明白为什么要把自己列入被选择的位置，一次次伤透了心。

　　军回来时，一扫之前的不快，问我是否愿意多一个妹妹。容还给我带来了礼物和补品。我还有什么不可接受的呢？军一向不是一个洒脱的人，对他的情绪反差，我丝毫没有怀疑，我一直坚信，世上有一种爱叫放弃，同样也可以惊天地，泣鬼神。之后，我一直想送容一件礼物，纪念这段不平凡的情感经历。

周末，军再也没有出去。他不是借故加班，就是和同事们玩牌。我很想和他出去走走，哪怕只有几分钟，可他不情愿，我也没有勉强。他对我时冷时热，在车间更是形同陌路。看着他和容有说有笑，我心里真不是滋味。我想，过一段日子，他应该会好些。

　　有时候我会找容一起出去，容对我的邀请总是有点受宠若惊。我们手牵着手，行走在深圳的大街上，真的是一种很美的风景。我感叹友爱的美丽，让我忘却军给我的伤害。

　　尽管我和容一直表现得很友好，但同事们还是在背后指指点点。中午上班时，我在车位上看货，容神色忧郁，很急促地走到我身边，拉了一下我的衣角，就往车间外走。我会意地跟了去，刚上四楼的阳台，容就抱着我，一边哭一边说：“怎么办？别人都知道了，都用那种眼光来看我。”

　　我也很难过，这种伤是一辈子的痛，我莫名地和容抱在一起，哭成了一团。我无法解释我的心境，我只知道，我和容一样，心里都很苦。冷静下来后，我对容说：“我从未鄙视过你，真的，你选择怎样去爱，是你的权利。”

　　容很动情地抱着我叫了一声：“姐，我永远都不会忘记你的好。”我苦笑了一下，接着对容说：“人生的路还很长，开心些，好好把握自己，不要让自己受了伤害。”容点点头，跟着我回到了车间。

　　军见容红肿着眼睛，不问原由地找我算账，警告我别逼急了他，否则，他会带容一起走。看着军气势汹汹的样子，心痛的我一句话也没有说。这就是我托付一生一世的男人吗？

　　我从未从世俗的角度看待容，她对军的爱是认真单纯的，虽然有些狭隘和自私，但我没有权力指责她。

　　军背着我给容买了随身听，足足花费了他大半个月的薪水。当我发觉那张收据的时候，真的很心酸。送容一份礼物一直都是我的心愿，可不是这种方式。当他求我让他再试探一次容对他的爱时，简直让我伤心透顶。

　　容后来才得知我已知道随身听的事，开始有些回避我，上班时有事没事总朝我看，搅得我更加心烦意乱，每天都觉得很疲惫。

　　又到了月底，马上又要发工资了，按惯例，放假一天。看见员工们兴奋的样子，我的脸暗淡了下来。我的灰色节假日又来了，自从军和容相好，我就没有过个开心的节假日。

　　放假的那一天，军早早地起了床，他说他要去一趟雁田。我没有出声，每个节假日，他总是有许多的借口外出。我已经习惯了，也麻木了。他走后，我就到市场买了鱼、萝卜、辣椒，这些都是军最喜欢吃的菜。等我把菜全部洗好，和容一个宿舍的老乡们约我到市内玩。

　　看着这些和容一般大小、朝气蓬勃的女孩，我真觉得自己老了。“你们都去吗？”我问她们。见没有容，我有些敏感。“本来说好都去的，可容接了一个电话就改变了主意，谁知道她又在捣什么鬼。”莲有些生气。“那我今天也不去，不会说我也在捣鬼吧？”我说。莲和其余几个女孩一溜烟就跑了。我傻愣愣地站在门口，眼睁睁看着她们走远了，就像昨日我逝去的青春一样，来不及精心地点缀，就已匆匆地溜走。

　　吃完了午饭，我想起莲说的话，想去看看容。走到拐角处，竟然被人急匆匆地撞了一个满怀。我抬起头，见军神色慌张，一脸的尴尬。我从惊讶到平静，最后心如死水。

　　“我们什么也没有做，我只是约她今晚出去。”军解释说。我冷冷地看了他一眼，只感到心力交瘁，仿佛到了生命殒灭的边沿。

　　再坚实的爱，也经不起三番五次的拆迁。既然我的宽容成了懦弱，我给他时间回头，却变成了委曲求全，那么，我的等待还有什么意义呢？组建一个家庭并不容易，此刻，我还是想给彼此一个机会。

　　晚上，我约了军和容。我想，我们三个人应该面对面地好好谈谈。爱是一种责任，军必须在我和容之间作出抉择，不管结果如何，我都要坚强地面对。

　　我们来到厂附近的一家酒店，找了一个僻静的地方坐了下来。为了我们三个人的幸福，我们干了第一杯酒。望着见底的酒杯，饮不尽的是心愁。我先开了口：“三个人的晚餐我没有兴趣，今天，我们面对面把话说清楚，大家好聚好散。”

　　“我们之间没什么好说的。”军接过我的话。

　　“是没有什么好说，可三个人的戏我真的没有精力去纠缠了，你选择容，我会祝你们幸福，儿子我带走。”我说。

　　“我们之间在没有认识容以前感情就已经破裂了，这件事从头到尾都与容没有关系。”军极力袒护容。

　　“我没有怪她，容爱你是我的骄傲，你沉迷不醒就是我的失败。容，真的，我没有怨过你。爱是全身心的付出，你懂吗？”我说。

　　容看了我一眼，又看了看军，一句话也没有说。往事历历在目，我有点想哭。有谁情愿放手自己的爱情？可我再也没有精力去周旋。我宁愿承受无穷无尽的孤独与寂寞，都不情愿与人分享自己的丈夫。一想到曾热烈盼望的唇染过别人的唾液，再来传递给我，我就感到恶心。

　　我们三个人都在自斟自饮想着心事。酒混着我的泪，是绝望的滋味。沉默的空气夹着酒味，是一种涩涩的伤痛。我边饮边泣，毫无顾忌地释放我的委屈。当我说到军前两次的外遇时，军按耐不住开了口：“这场戏你演得很精彩，就算我和容走不到一起，我也不会要你。容，你想说什么就说，别怕！”军很急切地望着容。

　　我走出了酒店。这场戏，他比我演得更绝，让我今生今世都不可能忘记。

　　深圳的午夜好凄冷，酒后的我跌跌撞撞，边跑边哭。心碎了吗？是什么碎裂满天？回到宿舍，我搬走了属于我的所有东西。

离开一个不爱自己的人应该不是件难事，想通了，我有一种如卸重担的感觉。我觉得我应该把目光放远些，不要让狭隘的情感空间毁了自己。爱情虽然是人生不悔的主题，但也不是生命的全部，至少现在，我可以做自己喜欢做的事，不再顾虑任何人的感受。我再也不会把我的身心浪费在一个不爱自己的人身上。

　　上班的时候，我也不再像以前那样注意他们的举动。我把整个神经绷得紧紧的，好像稍不留神，整个世界都会坍塌一样。为了分散我的注意力，我学会了上网，以我的真诚结识知己朋友。我忽然感觉世界好大，而以前的我无知且渺小。我的求知欲几乎到达了顶峰，我买了好些书，都是以前舍不得买的。提起久违的笔，我写了好多散文诗，虽不成文，却丰富了我的内心世界。

　　苦难真的是难得的财富，当你懂得从中受益，微笑着面对它的时候，还有什么不可承受？还有什么可抱怨的呢？

　　我终于可以满面笑容地面对军与容，我活得很自信，独立而洒脱，一点都看不出感情受过重创的女人。我的笑容让容感到很失落，更让军琢磨不透。他竟莫名其妙地担心我有外遇，紧张的程度让他自己都感到意外。军开始找借口接近我。

　　当容要求军与我离婚时，军才明白，他一直固执追求的，只不过是个答案而已。而验证自我魅力的军，几乎付出了全部。

　　人生最可悲的莫过于在没有真正的目标以前就付出了惨重的代价，而追悔的路，往往是荆棘丛生的。

　　看着军一扫之前的作风卷袖下厨，我吃得并不舒坦。我最多只能像普通朋友一样，陪他逛逛街。爱到尽头，真可谓覆水难收，心中的无奈苦不堪言。好不容易鼓起勇气放弃了，却发觉亲情与爱情，不论割舍哪一方，都令自己如同解体。看见军沮丧的样子，我心里很难受，可我再也接受不了他了。

　　军为了表明他悔改的决心，不顾我的反对，收回了送给容的随身听。军对容的绝情同样令我寒心。随身听就像罪证一样，暗示着军和容的过去，几乎让我不想在军那里停留半刻。

　　

　　九

　　两个月后，容不顾她父母的反对，跟外省的一位男孩走了。年少轻狂的一次爱的经历，促使容轻易地抛出了自己的一生一世。但愿她是幸福的。

　　军受不了我对他的冷漠，终于有一天抱着我求我留下来陪他。他说：“给我最后一次机会吧，我一定做一个合格的丈夫，不再让你过担惊受怕的日子。”

　　泪，从我的面颊上滑了下来。看见他几个月以来饱经风霜的脸，我有些心软了。可我早已习惯了一个人的寂寞，习惯了单身的日子。当军压抑的潮火向我扑来时，我只感觉肠胃翻滚，咽喉里有一股东西直往外涌。我奋力推开了军，夺路而逃。

　　就这样，军在二楼，我在三楼，如同隔开了整整一个世界。

　　人生如梦，怎样才算今生无悔？滚滚红尘中，渺如沧海一粟，而我，再也不是佛祖手上的——念珠