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（搞笑文学）猪八戒回忆录

时间：2016-05-24 作者：路边草　录入：路边草　浏览量：388 下载入选文集

一、是谁制造了孙猴子

本来我不想说这个话题，因为这件事对猴子和如来伤害太大，可是这猴子太气人。再就是如来这肉墩子老是把别人当傻瓜，以为他把谁都能糊弄住，他也太小看人了。我非得把他那些丑事儿揭出来不可。先说一件小事，我刚到灵山不久的一个晚上，在雷音寺里边逛。我主要是想看一看那些菩萨们住在哪里，日后串个门儿什么的。不料在一个暗影里看见如来和一个小菩萨接吻。我咳嗽了一声，如来便放开小菩萨若无其事的走到我面前说：“八戒，你看见什么了？”我立刻回答：“什么也没看见。”他又问：“为什么没看见？”我说：“四大皆空，啥鸡巴玩意儿没有，我能看见什么呢？”那肉墩子大嘴一列，嘿嘿笑着说：“八戒，你这次没有白来灵山，佛性大有长进。刚才我是为了测试你故意那样做的。好好打扫卫生，干好了将来说不定会让你给菩萨们洗内裤的。”说完一步三摇晃的走了。要不是那个菩萨在旁边，我真想一脚踹他个狗吃屎。

我对那个小菩萨说：“菩萨妹妹，咱俩也测试一下他怎么样？”那菩萨说：“测什么测，男人没有一个好东西。”我说：“我们可不是人，我们是佛。”那菩萨说：“什么人什么佛，都是鬼。嘴上说测试别人，实际上都是测试自己。”我不由得暗暗佩服，由衷的说：“妹妹，你真是看破红尘了，只差一步你就成佛了。”小菩萨又问：“怎么只差一步？” 我说：“佛的最高境界就是像我刚才一样，看破了也不要说破。” “嘁”小菩萨扬长而去。由此我想起了当年在天庭做天蓬元帅时发现的那件事。现在是公之于众的时候了。

地球人都相信孙猴子是从石头里蹦出来的，连玉皇大帝也深信不疑。可是他们就不想想，这天地人三界再加上佛一共四界，神有神主，人有人王，鬼有鬼君，佛有佛祖，一只苍蝇一只蚂蚁都有户口有籍贯。凭空里出来一个孙猴子竟谁也不知道，这不是开太空宇宙大玩笑嘛。花果山的山神，水帘洞的土地都干什么去了？他们领着工资拿着奖金，可是专门管这事的。他们为什么不向玉皇大帝禀报？天底下那么多石头，大的小的方的圆的什么形状的都有，偏偏就这块石头蹦出个猴子。如果都不知道这猴子的来历，那岂不是在人鬼神佛之外又出来一个派系的生灵。然而却只有一个孤零零的，上无老下无少，一无亲二无故，前无古猴后无来者，和谁也没有血缘，和什么东西也没有渊源的一只猴子。这是为什么？

就这么一只毛猴子，闹了了龙宫闹天宫，闹了天宫闹地府，最后又闹蟠桃会。那么多法力无边的天兵天将，竟敌不住一只一米来高的红腚猴子。可是到最后如来一只手就能制服它。这是为什么？既然如来能制服它，为什么不早点制服它，却早晚等到它闹得天翻地覆，把除了雷音寺以外的所有首脑机构都折腾了个底朝天之后，如来才出面制服它。这又是为什么？难道这一连串的疑点就没有人看出一点端倪，就没有人发现一点问题？实话说吧，即便有人看出什么，也看不出真实的原因。这不是一般人都能知道的。这一连串的为什么，我老猪要是不说你们永远也不知道。天上所有的神，地上所有的人，阴间所有的鬼，西天所有的佛都被一个家伙蒙了。这个家伙是谁，我说出来会震惊全世界。不，会震惊全宇宙。写到这里我激动的写不下去了。正好有许多记者来采访。我便先去应付记者。

自从我透露要写回忆录，各路记者，电视台的，报社的，杂志社的，广播电台的还有书商和出版社的人都往我这里跑，都想先得到点爆料。我当然知道，就像春节晚会一样，事先不能透露过多的内容，不然我的书到时候就没人买了。我越是不说记者们就越追着不放。媒体都知道我的兴趣和爱好，所以派来的都是一色的女记者，一个比一个漂亮，一个比一个穿的少，就像选美大赛一样。我老猪虽然好色，但是在原则问题上我是不能迷失的。天庭日报一个记者，我怀疑是玉皇大帝派来的，因为玉帝最怕我揭露天庭的事。他肯定想知道我在回忆录里写他些什么。所以他会不择手段的刺探消息。这个女记者穿的超短裙连屁股都盖不住，竟然还没穿内裤。我心里想真是个傻B，引诱我也不是在这种场合。她挤到我面前娇滴滴的喊猪哥儿。我闭上眼睛努力控制着自己，做出坐怀不乱的样子说：“这位记者MM,我老猪可不是随便的人，尽管随便起来不是人，可也得分场合。你先回去穿上内裤再来吧。” 那记者朝我飞一个媚眼娇嗔的说：“谁说俺没穿内裤，人家穿的是丁字裤。” “我怎么没看见？” “用手扒开屁股就能看见。不信我扒开你看看。” “哦，不要不要，不是我不明白是这世界变化太快，以前是剥开内裤看屁股，现在是剥开屁股看内裤。”我还是禁不住看了一眼，但也没看清楚内裤在哪里。我指着佛教界的一群记者说，“还是我们佛教界的MM们得体一些，她们的裙子长一点能盖住屁股。”佛教界的记者们立刻回应道：“我们穿长一点的裙子就不用穿内裤了，又穿裙子又穿内裤多麻烦。”这些女人反倒把我弄了个大红脸。我急忙说：“亲爱的朋友们，你们都回去吧，我能告诉大家的就是：等着看我的书吧”

她们一个劲儿的叫猪哥，猪使者：“给我们透露一点吧，不然我们就吃不上饭了。再说透露一点先炒一炒，对你出书更有利。”我想也有道理，于是我决定送她们一个顺水人情。我说：“你们想不想知道孙猴子是谁制造的？”“当然想知道。” “那样请大家做好心理准备,以免吓到你们。所有的神，所有的人，所有的鬼，所有的佛你们都站好，深吸一口气握紧拳头，绷紧神经以免中风，以免精神分裂。你们一定要挺住，我开始宣布，10、9、8、7、6、5、4、3..........”

怎么回事儿？一点声音也没有。朦胧中我身边围上来一大群人，七手八脚的给我做按摩。有人喊道：“掐人中掐人中，快掐。” 不知是谁把我的小弟弟狠狠的掐了一下，疼得我大叫一声醒了过来。心想这小娘们儿根本不懂大唐文化，更不懂中医。她以为人中就是人身体的中间。这时候又听见有人小声说：“趁他这一阵清醒，让他赶快说出来，再晕过去就不用抢救了。”一句话惊醒梦中人，这些娘们儿竟如此恶毒。原来全宇宙就我一个人没有挺住，竟被我自己感动的晕过去了。于是我重新倒计时，我要让这些娘们儿急死：“5、4、3、2、1，你们要想知道这人是谁，等着看我的书吧。”

没想到我这一招竟把这帮娘们儿惹急了，她们气急败坏的说：“蠢猪、B猪，他不说把他的人中揪下来。” 我急忙哀求道：“别别别，千万别，各位美眉。我是写自己的回忆录不是写史记，别让我当司马迁。我老猪混出这点名声有一半是它的功劳。” 此时这些娘们儿就像渣滓洞的特务一样，凶相毕露：“那就快说，不然还揪你人中。” 我说：“各位姑奶奶，这不是一句话两句话能说清楚的。这是不可泄露的天机，不到一定的时候是不能随便说的。再说过早的透露情节书商们会告我违约的。”这些娘们儿又嚷嚷起来：“那你就快点写，让我们早一点看到谜底。” 我说：“你们谁报道我的书多，我就让谁早知道。” 她们争先恐后的响应道：“猪哥，你就瞧好吧。” “猪天使，你多关注一下我们的报纸。” “哥哥。你就看我的吧。” 我心里窃喜：“这些骚娘们儿，我哄不死你们，老以为我是猪脑子。”

作者简介：我有点腼腆有点懒。

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