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（搞笑文学）猪八戒回忆录

时间：2016-05-25 作者：路边草　录入：路边草　浏览量：484 下载入选文集

三、裤子事件

屁股上挨了一刀，幸好刺的不深，从太上老君哪里弄了点药敷上，几天也就好了。可是丢了裤子出不了门儿了，整天呆在家里闷得要死。小兄弟们倒是都乐意来陪我玩儿，可是我不习惯呆在家里。我讨厌打麻将打扑克，我就喜欢到处跑到处逛，可是没有裤子就逛不成了。你想一个大老爷们儿光着屁股逛街，那将是什么样子？再说一个神仙，虽然是名不见经传的一个小神，但也毕竟是天界的一员，竟然没有裤子穿。如果被下界的凡人知道了，笑掉大牙不说，他们就再也不崇拜神仙了。不崇拜了也就不上香了。神仙们断了香火还怎么生存。我倒不是为整个天界着想，我是怕天界灭亡了我没地方去。正所谓皮之不存毛将焉附？所以解决裤子问题是当前压倒一切的中心任务。

我手下有三个比较得力的助手，和我排行称老二、老三、老四。我们四个成立了一个课题组，进行系统深入的研究。经研究发现，天庭里拥有两条裤子的只有三个人。他们是：玉皇大帝、太白金星和太上老君。用什么方法才能从他们手里弄到一条裤子呢？借——连考虑也不用考虑，借了用什么还？买——他们都不缺钱，就是缺钱也不会卖裤子。要——没有任何理由。偷——太不文明，有失我们的高尚人格。真是一条裤难煞英雄好汉呀。做神仙做到这个份上还有什么意思呀？我万念俱灰，对小兄弟们说：“你们给我一条腰带让我吊死算啦。”

几个小兄弟立刻声泪俱下的说：“大哥，你可要想开点呀，好死不如赖活着。” “你还年轻，英年早逝太可惜。” “人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛。你为一条裤子而死，比鸿毛重不了多少，还需三思而行啊。” “你们都劝我别死，可你们倒是拿出个办法来呀。”

他们几个张飞瞅蛤蟆——大眼儿瞪小眼儿。瞪了一会儿，老二说：“大哥，要不你用我这根腰带吧，我这个结实，省的半路上断了还得再来一次。”老三说：“既然你没穿裤子，就不用到外边找树啦，咱就地取材，用这屋梁凑付了吧。” 老四说：“帮人帮到底，咱兄弟一场，我上去给你把腰带拴上，你就光等着舒舒服服的往里伸头就行。”

他们这一说我更难过了。可怜我为神一场，临死连裤子都穿不上。我的眼泪止不住的哗哗的流了下来。看见我流泪，几个小兄弟更加悲伤，痛哭着说：“大哥，你就放心的去吧，我们会按时祭奠你的。” “大哥一路走好，祝你在天堂里有裤子穿。”

我突然哈哈的笑了：“你们这帮傻B，我现在就是在天堂里，已经是没有裤子穿了。还要上哪个天堂？告诉你们，办法我早就想好了，我是看看你们有没有办法。结果你们就让我去死。”

提供腰带的老二嘿嘿了两声尴尬的说：“我知道大哥有办法，让你死是为了让你快把办法拿出来，并不是真要你死。” “哼，一撅尾巴就知道你拉什么屎。你是想我死了你独占下界那几个小妞。” “大哥，你冤枉我了。我实在是没办法逼得。” “好了，我不与你们计较，咱们还是谈裤子的问题。对于这条裤子，我们既不能偷更不能抢，在表述上一定要措词准确，不能出现偷、抢、骗这类字眼儿。我想了一下，咱们应该用‘弄’这个词儿，就是说要‘弄’一条裤子。至于什么叫‘弄’，解释权在我这儿。” 说到这里，几个小子都热烈的鼓起掌来：“还是大哥有水平有办法。” “大哥你太有才了。” “可以用英明伟大这两个词儿。” 我说：“好啦，别光拍马屁，想一想他们三个应该从谁身上下手？”

老二说：“当然是太白金星。” “为什么？” “这个老头儿比较老实，比较愚钝，容易得手。” 推荐屋梁的小子说：“我同意这个分析。玉皇大帝哪儿戒备森严，我们根本进不去。” 上梁栓腰带的小子说：“太上老君法力强大武艺超群，弄不好会栽到他手里。”

他们说的很有道理，我也是这么想。可是为了表现独立思考和魄力我说：“不要长他人威风灭自己志气，要敢于硬碰硬。” “大哥的意思是直接弄玉帝？好，只要你带头我们就紧跟着。” “大哥怎么说我们就怎么干。” “有大哥带领，咱就摸摸玉帝这个老虎屁股。”

操，本想他们会劝我别冒险，我就顺坡下驴说听从他们的意见，一旦不成功我好有话说。没想到他们竟顺杆子爬了。这回拍马屁没拍到点子上。弄得我下不来台。我只好嘿嘿了两声说：“当然，从可操作性上来说，柿子还是软的好捏。尽量不拿鸡蛋碰石头。”

于是我们决定拿太白金星开刀，派了两个惯偷去执行任务。过了两天还没有消息，第三天两个小子回来了。我欣喜若狂：“快拿裤子来我试试长短。”没想到三个小子哭丧着脸说：“太白金星那老混蛋，他的两条老寒腿怕冷，他把两条裤一起穿在身上，睡觉也不脱。实在没办法弄。”我差点儿晕倒。

我光着屁股，学着电影里军事指挥员的样子，在屋里来回走了八十个来回，两腿间那玩意儿来回悠荡，打的大腿吧唧吧唧响。终于想出了一个妙招。我高兴的想把屁股拍的啪啪响。又一想那样有失大将风度。于是我一手叉腰，一手握紧拳头往桌子上一砸说：“胜利永远属于我们。”这动作绝不比电影里的高级指挥员差，如果不光屁股的话。

我对那两个小子说：“他穿在身上你们就不能叫他脱下来。” “他能听我们的吗？” “你们统统笨蛋的干活。这点小事儿也得我亲自出马。今黑夜我就让你们见识一下什么是真本事。”

夜深人静的时候，我找一个瓶子，装上一瓶温水，揣在怀里。太白金星家里有狗，于是我又带上两个肉包子。然后带上两个小兄弟，来到太白金星家。先从墙头上把肉包子扔进去，狗吃着包子，我们便从狗洞里爬进去。来到窗下听了听，老太白正在打呼噜。我用柳叶尖刀把门闩拨开，推开一道缝，侧着身子进了屋。循着呼噜声摸到床边，把瓶子里的水悄悄地倒在他的两腿之间，便躲到了床底下。过了不大一会儿，太白金星翻了个身，就听见他嘟嘟囔囔的说：“已经很多年不尿床了，怎么又尿了床呢？大概又是前列腺的原因吧。唉，人老了真是毛病多。” 我在床底下差点笑出声来。他从床上起来点上蜡烛，把裤子脱下来放到椅子上。借着烛光，我欣赏了一下这老头子的裸体。咳，皱皱巴巴的比我的难看多了。

忽然，这老头子端起蜡烛四下里照起来。我心里想，你可千万别照床底下。真是怕什么来什么，他偏偏照到床底下来了，并且抓住我的上衣往外拽。完了，姜还是老的辣呀，他竟然不动声色的发现了我。这下子彻底完蛋了。我只好又一次使出我的看家本领，把头拱在地下一动不动。老太白拽了几下没拽动，又嘟嘟囔囔的说：“这死老鼠，把我的衣裳拖进洞里去了，明天再说吧。”然后他吹灭了蜡烛，又在床上打起了呼噜。谢天谢地，老天有眼天不灭曹。我如逢大赦，从床底下爬出来抓起椅子上的裤子，用最快的速度溜出了老太家。

回到家里，跟我去的两个小子，生枝长叶添油加醋的一描绘。把我那帮小兄弟忽悠的像傻了一样，一个个恨不得给我磕头三呼万岁。“大哥，你真神了，你太神了。” “大哥你真了不起，除了你没人能干这事儿。” “大哥，你真是二十一世纪的天才呀。” 我说：“穿帮了不是，现在还在史前呢，你就说二十一世纪。” “奥，说错词儿了，幸亏不是现场直播。” “别说废话了，先试试裤子。” 我拿起裤子刚要穿，一抖擞一看：“坏了，坏了大事了。” “什么事？什么事？”小混混们一片惊慌。我懊丧的说：“又要出大麻烦了。” “怎么回事儿呀大哥？”

我把裤子往地下一扔，像放了气的皮球一样瘫了：“我当时光顾快跑了，忘了给人家留下一条，把两条裤子全拿来了。你想太白金星光了屁股，就像玉皇大帝光了屁股差不多，能不出麻烦吗？”

一帮小混混还没高兴完呢，一下子又陷入了恐慌之中。

作者简介：我有点腼腆有点懒。

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